淡淡花香

分开的日子

淡淡花香 — Tue, 22 Jul 2008 20:21:42 +0800

19号相聚的半天亲爱的光为我收拾东西了,我的东西真不知道怎么回事,收来收去还是那么多.亲爱的坐火车已经一天一夜都没合眼了,所以吃过晚饭他倒头就睡了.我看着他又气又心疼,我第二天就要走了,怎么都不和我多说说话就睡了呢?看着他熟睡的样子好久,突然热泪盈眶,控制不住地心痛,亲爱的，我们以后要多久才能见?半夜我的哭声把他吵醒了，他心疼地抱着问我"宝宝怎么了?"我没说没什么,问他睡得好吗?没想到一会又睡着了.他后来告诉我他看到我哭好心疼好心疼呢!我说那我怎么觉得你没表示呢?

第二天早上两个人都没说话,他不说，我也不说,我在气他昨晚上就那样被他睡过去了.事实上半夜我的背好痛,痛得睡不着,长了一小块庖疹却让我整个背都痛得在床上打滚,那个时候他终于醒了,不过我已经没心情跟他说话了,哭都来不及.他没说话,只是静静地看着我,然后抱着我.有的时候我真的搞不明白,那么有效的语言安慰他竟然没用,他以为我那个时候还能去注意他心疼的眼神吗?痛死了,好焦躁.在他身上咬一口,为了表示我很痛,也为了表示之前的不满.可是一会儿就睡着了,我还是折腾累了.后来他说他看了我好久才睡的,真是，干嘛要在人家睡着的时候才看?上火车的时候没回头,看你有没有表示.谁知道上了火车半天了也没见他发条信息.真是气死我了!没办法,还是先发了条信息过去.我说你一点都不会舍不得我,一个拥抱也没有,一个吻也没有,连一句话都没有.同学说他本来就是个不善言辞的人啊!可是我还是好气.亲爱的后来说不知道自己是怎么走回宾馆的,中午饭也没吃几口,后面跑网吧上网去了.

下午到南昌还是跟他闹了好久,就是遗憾他没有抱我.可是后来看到他在视频上面的憔悴样,心还是生疼生疼的，他就是这样一个不善言辞的人,我早就知道不是吗?来到这里的几天，一直都在上课培训,住的条件好得不能再好,只是心还是空.寂寞还没开始袭来,因为还是有那么多同学在这,可是两天之后呢!那个时候的孤单再也是无法排解的吧!心暖暖的,原来心在一起的感觉就是这样的,不会觉得离开了对方.我们在两个不同的城市做着不同的事情,奋斗着不同梦,爱着心底的对方.电话少了,短信也少了,思念多了,爱也多了.

走到这里，才知道不公平的事情到处都是,以前老听亲爱的说部队的很多不平事,现在我也遭遇了,很气愤可是真的无能为力,我想分在县城里去也不错,在哪都是要靠自己,学到了东西才是自己的.离家近一点也不可能，离亲爱的近一点也不太可能了,唉算了,不去想了,随遇而安吧!几天他告诉我他那边终于有地址了,我们都想以后就可以写信了.走的那天我们去照了大头帖,发几张上来让大家看看,不过,过两天就会删了.

我们两照相是不是太正统了?一直要求亲爱的摆POSE,可是他说不会.亲爱的说我那天的鞋跟怎么那么高啊?呵呵就那双鞋跟最高了.

亲爱的说我们也去生个福娃吧!

我们俩看的地方总是不一样.

想要照出点意境,可是不会摆姿势.

哈哈在我的强烈要求下亲爱的终于换了个姿势.

要分配了

淡淡花香 — Thu, 17 Jul 2008 09:30:31 +0800

       20号就要去南昌报到培训了，亲爱的也是那天要到部队报到，他说我们两还真是有缘，我们还是决定提前一天回去相聚，虽然只有半天时间，但是只要能见一面也好。

       心里一直紧张扑通扑通，不知道要分在哪里，虽然只是在江西。以前觉得其实分在哪都没有太大关系，可是真正到了该分别的时候，心里却是那么难受。我无法想象不跟他在同一个城市的情景，不能方便通电话，想见他的时候不能见到他，那种感觉现在想想就会觉得生不如死。一直在问他，如果我分在离他好远的地方怎么办？他说我们两那么有缘会在一起的，我说我不敢说这种话，我怕会被我说坏了。亲爱的说如果分其他地方到时候你就要来看我，我说那我的Money就要全贡献给交通事业了，亲爱的说你可以报销的，哈哈...就算报销那样我们俩的钱都存不到了。

       这次回来突然听妈妈说起结婚的事情，她说你最好就找个有稳定工作的人嫁，然后自己也有一份稳定点的工作，我爸也是这么说的。我的爸爸妈妈还是那么朴实，不会要求有什么很漂亮的车房，只要有个爱我的老公和稳定的生活平平安安的就行。我自己准备差不多25岁结婚，没想到爸爸告诉我说23、24岁结婚就差不多了，不要太早，可是23我已经觉得很早了耶！我把这些告诉亲爱的，以为他会高兴，因为他一直担心我爸妈对他要求好高。可是并没有我想象中的开心，听到的是沉默。我很生气，对他说我爸妈都要求这么低了你还想怎么样？亲爱的说“我没有要怎么样啊只是听你妈妈说要有份稳定的工作，我没有稳定的工作所以比较担心，我退伍以后不想去做那么稳定的工作，想去做生意。”我知道你们在部队约束那么久了，出来肯定是不希望别人管的。我还是不说话，没有想象中的开心还是很失落。可是后来亲爱的说“无论以后我做什么，我都会让你妈妈放心地把你交给我的。”听到这句话我开心了，呵呵我知道会说这样的话，体现了你作为一个男人该有的责任心和对我的爱护。
        亲爱的，我很放心地把自己交给你，我的爸爸妈妈也会很放心地把我交给你的。

相聚之后还是分离

淡淡花香 — Tue, 15 Jul 2008 09:34:09 +0800

      亲爱的要提前回部队了，20号得报到，有被削去了九天假，不知道能不能补，去年削了四天好像就没补回去。好像这次说等奥运开完不补的话就补钱，哎怎么也是休假好啊！基于这种情况，我们决定提前一天回去相聚，只是那天过后我又是一个人了，这种感觉非常不好。如果要分离，我宁愿不要相聚，可是我们在一起的时间是那么地小，能在一起一天是一天。

       昨晚上梦见他了，靠着他宽厚的肩膀，闻着他特有的男人味，闭上眼睛，那感觉是那么地真实。想起他休假和我在一起的那几天，我们有一次闹矛盾了。其实不是什么很大的事情，只是我不说话不理他，这样的生气对于我来说是小气，只要他哄下我就没事了。可是他不知道，也不知道怎么哄我，跟我说了几句话没理他，拉我也不理他，他就当真了。吃完饭的时候要了三瓶啤酒，我以为他知道自己酒量不好会掂量着的，可是他一个劲的猛喝，我赶紧结了帐扶着他走了。把他扶到床上躺下，帮他脱好鞋和袜子，看着他那么难受，真的好心痛。他这个傻瓜，怎么就不会哄人呢？

       用毛巾敷在他额头上，还是不管用，用力抱着他，他一直都没有睁开眼睛看我，也不肯抱我，这样让很难受，泪湿了他的脖子，他睡着了。我记得以前看过很多关于解酒的知识，只是此刻什么都想不起，只记得橘子可以解酒，只是这个时候上哪找去呢？只能去买橙汁，可是喂他的时候全流到脖子里去了。那个时候他哭了，我束手无策，我真的太伤他的心了吗？我自己喝了橙汁用嘴喂他，还是流出来，但至少喝进去了一点。他睁开了眼睛看着我，终于用力地抱紧我，我说“亲爱的你终于肯抱我了。”你说“宝宝不要不理我！”我无语，只是更用力地抱紧你。

        后来我说我刚出去了你知道吗？他说不知道，然后就说你怎么把我一个人丢在这儿啊？我说我出去帮你买橙汁啊！你还是不依不饶，硬要说我把你扔下了。其实我刚出去的时候是想出去走走散心的，不过后面想了下他在那就没去了，也没心情。我亲爱的人，我的爱人，我怎么会扔下你呢？只是有的时候我赌气就是想你哄下的，可是我们在一起一年多了你也没学会怎么哄我。我们就是在这样的伤害与醒悟中更爱对方。

听说有个“贾静文”

淡淡花香 — Tue, 8 Jul 2008 19:59:04 +0800

亲爱的和我这几天都发了几百条信息了，看来改的套餐还是不够啊！他一回家就去串门，今天这个大姑家吃饭，明天那个大伯家吃饭，我说你回家把你们家的米都省了，跟过年似的。

可是有一天他干爹来看他了，说给他找了个女孩子，那女孩子说愿意等他。一听我就来气，啥意思嘛？人家爸妈都说了不同意知道他有女朋友了他还去找。跟他干爹一起看电视的时候正好看倚天屠龙记，他干爹指着那赵敏说我给你找的那女孩子就跟她长得一样，晕...还一样，也太夸张了吧！气死我了，他说他笑死了，我说你干爹给你找了个美女你就乐成那样啊！他说你看你越说越来劲了。什么嘛本来就是，我说这么个大美女你不去看看，他说你怎么回事啊？我就只要我们家的珍珍，我说谁是你家的啊我家的好不，他竟说说了是我家的就是。哼！不跟你耍赖皮。后面他坚持说不要，好象他干爹有点生气了还说随便他，还好亲爱的把他劝下来吃晚饭了，毕竟人家还是关心他的嘛！

这段时间赶紧好好保养一下，脸上不能再长痘了，这段时间都没停过，真郁闷，一定要戒吃，戒吃。

亲爱的休假的日子----回家的列车

淡淡花香 — Mon, 7 Jul 2008 16:31:27 +0800

前那么多个小时到火车站还是觉得时间太短,把我的电脑寄存好后,就跟他一直在火车站等着火车.没有说多少话,光是看着对方就已经胜过千言,过了十二点我就要坐上回赣州的火车,而二点多他就要坐上回湖南的火车,这种感觉很不好,有点像分道扬镳.我们都提了很多东西,可是亲爱的竟然帮我买了卧铺票,那是我第一次坐卧铺。他说那么远又没座位会很累的,真是好感谢亲爱的他那么照顾我,赶紧给他一个大大的拥抱.坐在火车站的候车室里，很热,刚好看到附近有个大妈把席子铺地上睡得好安逸.于是把我要带回家的竹席也铺上了.

亲爱的总是叹气,因为说我马上要离开我了,总是会时不时地盯着我看,而我不想去酝酿这种情绪,怕掉眼泪.我前段时间特意买了个便当盒准备我和亲爱的坐火车的时候用的,那天晚上特意在食堂没了饭准备火车上吃的.只是后面等火车的时候就把它消灭了。喂着他吃的时候真的觉得世界就剩下我们了,看着他一口一口吃掉,很满足的幸福.

我的火车最后还是晚了一个小时,不过我们又多了一个小时的相处时间.亲爱的拿着我的大包小包还有他自己的包帮着我往火车上挤,可是没想到人这么多,后面看到前面一个门口好少人就冲过去了,没想到是卧铺车不能上,不过我下一站就是卧铺了所以就让列车员通融一下了.提着这么多东西从卧铺车穿过去走到普通车厢,累得满头大汗.亲爱的在外面走,我在里面走.到了一个宽敞点的地方终于停下来，接了电话,相对无言,泪水终于滑落下来.我看见亲爱的抿着嘴巴,他的眼睛也湿润了.后面一上车就一直睡,睡到家就下车了.

中途亲爱的一直都在跟我发信息,只是我回信息速度就慢了,因为睡着了。今天我回到家的第四天了,亲爱的，很想你.

回来吱一声

淡淡花香 — Tue, 1 Jul 2008 22:57:48 +0800

已经有一个星期都没来更新了，实在是很对不起大家了，但是临近毕业，要忙的事情比较多，所以一直都没时间上来。电脑今天已经装箱了，我想离下一次上来的时间也会比较长吧！因为过两天就回家了，这一个星期来都是亲爱的在陪着我，每天看电视，一起吃饭，呵呵很平淡的生活，可是却觉得我们在一起了很久，很熟悉的感觉，很自然的感觉。现在他就靠在我的身边睡着了，呵呵刚刚喝了点酒，我们两跑出去吃夜宵要了一瓶啤酒。因为那么多天都没来，看我的人那么多，至少应该来说一声，所以终于抽空到网吧里了。呵呵明天可能要去玩了，可是没有相机，但是我回来会把感受写上来的。我们在一起的时间也就两天了，得让他回家了，不然太对不起他爸爸妈妈了，我会好好珍惜这两天的。

希望大家都过得开心，回家后有空再去拜访大家咯！

焦虑而又悲伤的季节

淡淡花香 — Tue, 24 Jun 2008 21:50:38 +0800

       答辩完之后已经过了一个多星期了，每天什么都不想什么都不考虑的呆了那么多天，可是曲终总有人散的时候。这几天连续地把一个个同学送走，悲伤已经开始蔓延，只是我一直在克制。刚开始几天还不觉得有什么，心里把它想成是大家放假回家就好，可是当身边的好友一个一个都离开时，这种离别的情绪已经无法掩藏了。想着她们要离开，鼻子就会发酸了。明天以后，宿舍就只剩下我一个人了，还有一个去桂林过两三天才回来。签约的通知一直没下来，有点不耐烦了。

       每当看到身边的同学一个一个走的时候，心里就会埋怨他了，一直想等着他休假，可是一个多星期了还没批下来。事实上我知道这根本不关他的事，不是他能决定的，但是女人都是任性的，就算她明知道没理一样地会逞强。本来还说好和同学一起去玩的，可他没休假都没去成。哎难得的机会就这样没了，心里还是很遗憾的吧！

       一直控制着自己的情绪不去想这离别，只是这种情愫却是无孔不入，还好，至今为止还没掉过眼泪，一直忍着，也许最后终还是会掉下来吧！也许这大学的四年不一定会成为每个人的宝贵财富，但至少是一个成长的经历，一次难忘的或者美好的回忆。无论大家以后怎样，都希望他们有一个美好的前程，能过得开心。

我们合好了（二）----我“报仇”了

淡淡花香 — Thu, 19 Jun 2008 12:59:40 +0800

当他气我的时候，我的牙很痒，我恨他，想咬他，想把所有的恨都咬在他身上。那天见他的时候，他抱着我，彼此都没有说话。他把我抱得很紧，是心疼吗？有点喘不过气。有种依恋的感觉，闭着眼不想离开。可是我就是一个不能忘记过去的人，特别是伤害。拨开他的衣领，在他的肩膀上用力咬下去。他抱着我的身子没有动，我也没有嘴下留情。看着他，摸着那个深红的牙印，问他疼不疼，他摇头，我说那我再咬，他点头。我再次低下头却只是轻轻地吻着那个牙印，这个让我又爱又狠的男人。突然想起自己看过的动漫《吸血鬼骑士》，那个时候的我像个吸血鬼吧！想咬自己爱的人。

他看着问我，这个牙印看得到吗？我说看不到，军装的衣领正好遮住了，他就点点头，用力地抱紧我。有多爱就有多恨，就是这样的感觉吧！

我们合好了

淡淡花香 — Wed, 18 Jun 2008 14:07:55 +0800

      因为吵架所以这几天一直都没理他，就算说话也是冷冰冰的，不带任何感情，不带任何喜欢。跟他说话我怎么舒服就怎么说，不想再顾及他什么，怎么舒服就怎么折磨，谁让他把我给气疯了。气过之后就显得特别麻木和冷静，只要把他气倒了我就心情好点。我说你不心疼有人会比你更心疼，你不关心我我让别人来关心我，他说我要疯了，我说我已经疯过了。每次说话都能把他气得半死，谁让他不顾及我的感受的，现在知道了难过吗？

     之后的每次说话我都要气他，前天晚上把他气得摔电话了，我听到电话在那边磕嘣磕嘣的响，适可而止吧！哎明知道两人相爱为什么还要这样折磨呢？可是后面还是被他气得哭了一次了。所以昨天说把他送我的衣服都卖了，他说那别人送的衣服是不是还好好地藏起来了？不想太伤他，说没有啊！我只留了我自己的衣服。（以前有个朋友送过我一跳裙子，当时见他没什么反应，没想到还是吃醋了。）后来还是告诉他没有拿去卖，他说我当时听你说卖了心都凉了。呵呵他这个傻瓜，怎么想不到我是骗他的呢？有次吵完他说差点去抽烟了，我说你去啊！到时候我拿了第一个月工资还送你一条，到时候随便你得个什么癌。有的时候我这个人失去理智了真的什么都会说，很冲动。

      晚上他跟我打电话的时候说你知道吗？我们现在就像那个网络上看到的那个老公与老婆的对话似的，你特无理取闹，我说那又怎么样，你说我就只有省略号了。睡了一觉第二天似乎什么都不记得了，应该是前天晚上打电话和好的吧！听着他轻轻地叫宝宝，很感动，很温暖，已经有很多天没有听到他这样叫我了。现在依然会想着他，依然会发信息告诉他我想他。似乎吵架的事情没发生过，可是朋友说以后不要再说那些伤人的话了，因为真的会很伤害他。只是我们两其实都是属于倔强的人，很多时候都会赌气，我只希望我们都能够把那些伤人的话都忘记，幸福地在一起。

      这次的吵架似乎增进了我们的感情，昨天晚上打电话的时候突然说到了孩子，他竟突然跟我说我们去生一个小宝宝吧！把我给吓一跳，我说你不是不怎么喜欢小孩的吗？怎么会突然有这样的想法啊？他说我想当爸爸了。汗~不会是受我刚给他讲的黑爸爸的电影的影响吧！虽然很惊讶，但是开心，因为他想和我有个家。告诉他有个以前的朋友跟我发信息，他吃醋了，说要赶紧把我弄回家，我说啥叫弄回家啊？他呵呵笑着说娶回家嘛！呵呵继续开心。

昨天的谢师宴

淡淡花香 — Sun, 15 Jun 2008 22:08:30 +0800

       昨天晚上是谢师宴，两个财务管理专业的学生请工商学院的老师吃饭，虽然老师没全来，但也几乎来了一半。班长下的任务：让老师喝酒。所以我和同学三个轮流去敬老师了，开始赶紧把桌上的菜吃完了，之后就一直在喝酒。估计是后来喝得太急了，而且应该也有两三瓶的样子，在他打来电话的那个时候我出外面去吹风了，醉意马上袭来。

       迷迷糊糊跟他说了好多话，边说眼泪也扒拉扒拉地掉，记不清哭了有多久了。最后头痛欲裂，吐了半天才把胃里的东西吐出来。终于觉得他很心疼我了，很心痛了，可是我说你心痛死活该。我干嘛要那么喜欢你，我干嘛要那么关心你？我那么全心全意地爱你，那么投入地去喜欢你，你不是一样地骗我？这几天一直都对他很冷淡，可是很多话都很想说，所以只有借着醉意说出来。没有哭，可是眼泪却一直往下掉，我为什么会这样？

       最后只剩下我一个人在酒店外面坐着了，只好让他打电话给我同学来接我了。同学看见我的时候也忍不住哭了，她骂我傻子，骂我为为什么要这样，骂我为什么要拉单，为什么要一个人走开。我说我头好痛，走不动，她对我哭吼着说有力气打电话没力气叫我。我知道我还是因为他，我因为他所以才这样伤害自己，这样离开朋友。没有回去，依然跟着她们去唱歌，躺在沙发上，几个人相依为命的感觉。兔妞为我擦风油精让我的头痛好许多，躺在婷的腿上感觉很放心，很幸福。即使没有他，我依然还有那么多友情，依然还有那么多朋友爱我。可是，为什么我要因为他那么心痛，竟然气得手脚抽搐？我的眼睛肿了，婷的眼睛也肿了，她把我的电话抢过去对着他说：“你真的应该要好好珍惜她，不要伤害她，她真的很喜欢很喜欢你，她真的是个很好很好的女孩。”我用手遮着的眼睛忍不住又泪流满面。

         昨晚上就睡了一个小时，早上七点回到宿舍，什么都没洗就躺床上去了。今天九点左右被他的电话吵醒。他说他在我的楼下，穿着睡衣跑下去，看着他手里捧着一束玫瑰，让我原谅他，有朋友在，暂时开心一下吧！坐在他的旁边，仍然不太想说什么。回到宿舍，想起很多的种种，还是忍不住放声大哭。难道那天晚上知道他骗了我之后哭得还不够吗？还没把自己折磨够吗？已经记不清哭了多少次了。为什么眼泪止都止不住？正好他打电话过来，听到我在吸鼻子，以为我冷，我说我不冷。你哭了？我没回答，他没说什么，他也没什么可说的，听到话语中有心疼，可是有什么用？你在我身上捅一刀，然后再来包扎伤口。

         哭完后觉得舒服很多，突然有那么一瞬间觉得自己不在乎他了，所以平静了。看到发来的信息说让我不要折磨自己，可是我痛，我不折磨自己，我折磨谁？隔了两天没吃饭，肚子饿了，可是上面进不去东西，饿一阵，有一下不饿，瘦了很多。我只有更痛地折磨自己我的心才不会觉得那么痛。自虐,极端？都有可能吧！总之，我怎么舒服就怎么折磨吧！从来没有这么地恨过自己，我现在恨死自己。